Se protéger de la jalousie après une infidélité

L’infidélité est un drame amoureux et une blessure de l’âme. Elle peut provoquer un tsunami, une bombe, dans la relation conjugale, et notamment une jalousie explosive et inattendue.

Nous allons essayer de comprendre comment se protéger de la jalousie post infidélité. Mais pour cela il faut déjà comprendre

Pourquoi sommes nous jaloux après une tromperie? Pourquoi cette jalousie peut être dévastatrice? Et enfin comment s’en protéger?

 

Comment la jalousie se déclenche-t-elle ?

 

La personne qui pressent ou découvre une infidélité a, le plus souvent, un énorme choc émotionnel de l’ordre du traumatisme. Elle peut réagir à cette souffrance de bien des façons, parfois totalement imprévisibles au point de ne plus se reconnaître elle-même. La jalousie en est une des formes. La jalousie peut s’immiscer dans la personne, jusqu’à l’envahir totalement, quand, autrefois, tout était simple, naturel et ne prêtait à aucune suspicion.

D’un seul coup, le mental de la personne jalouse est complètement envahi par son imagination. Le coup de canif dans la relation a provoqué une blessure profonde et narcissique qui la déstabilise et la confronte au doute d’elle-même, à son impression de ne pas être digne de l’autre et à son complexe d’infériorité, qui jusque-là était en veille, abrité par la sécurité du couple ou son équilibre.

Tout s’écroule. Ce qui était auparavant gérable et acceptable ne l’est plus, laissant la place à l’irrationnel et l’amour propre va se défendre vigoureusement devant cette attaque non prévue. C’est là que la jalousie fait son entrée. La jalousie fait une entrée dangereuse car elle risque de provoquer exactement le contraire de ce qu’espère la personne trompée : récupérer l’être aimé et reformer un couple uni.

« Elle arrêta toute relation, mais il ne se calma pas. Le doute était en lui comme un poison violent. Autant il avait fermé les yeux, autant maintenant il traquait impitoyablement ses faits et gestes, ceux du passé comme du présent. Sa jalousie ne connaissait pas d’apaisement. C’était comme une folie qu’il ne pouvait contrôler. Il promettait un retour à la vie normale, il se montrait charmant, plein d’attentions, et, deux jours plus tard, il la réveillait en pleine nuit pour lui soutirer des aveux des détails sur sa liaison. Cette situation épuisante dura des mois. » Paule Salomon

Lorsque l’adultère surgit au grand jour, que l’infidélité est avérée, que le voile du secret a été levé, que la vérité éclate, la jalousie peut devenir dévastatrice. C’est également et malheureusement possible même en cas de suspicion seulement…

infidélité explique jalousie

 

Pourquoi la jalousie, provoquée par la relation extra-conjugale, ravage-t-elle le couple ?

Dans un couple, l’irruption de la jalousie peut faire plus de dégâts que l’infidélité réelle ou présumée.

La jalousie reste en sommeil quand nous basons notre couple sur la confiance réciproque et sur la fidélité. La jalousie est donc normale entre deux êtres qui s’aiment, s’il y a menace au niveau de cette confiance fondatrice. La plupart du temps, tant que cela ne concerne que des moments ponctuels et des faits épisodiques, nous savons gérer cette forme de jalousie. Mais, quand la liaison adultère survient, elle fait exploser littéralement toutes nos soupapes de sécurité et la jalousie déborde, ouvrant sur une nouvelle forme de jalousie qui parfois nous dépasse.

Au-delà du choc de l’annonce de l’infidélité, si vous aimez encore et vraiment votre partenaire, ne le harcelez pas, laissez-vous du temps à tous les deux pour accuser ce choc et vous remettre de ce cataclysme émotionnel.

Si, en dépit de vos efforts pour ne pas prendre le risque d’une séparation, votre conjoint vous annonce ou vous répond qu’il ne veut pas arrêter sa liaison, à vous de vous positionner. Vous avez le choix de rompre, de partir, ou, si vous tenez malgré tout très fort à lui ou à elle, de lui donner du temps pour qu’il ou elle se rende vraiment compte si ce qu’il vit dans l’adultère n’est qu’une passade ou une illusion ou si, au contraire, il s’agit d’une véritable histoire d’amour.

Vous pouvez choisir ainsi de « l’attendre » un peu, ce qui lui donnera la possibilité de revenir vers vous le cas échéant. Plus vous vous serez « effacé(e) » plus ce sera possible. A l’inverse, plus vous l’aurez harcelé(e) ou culpabilisé(e), plus au contraire, vous renforcerez son choix en lui donnant raison de vous quitter. Car souvenez-vous que ce qui n’est pas autorisé est toujours plus excitant que ce qui l’est…Bien sûr, ce sera douloureux et difficile, mais vous vous serez respecté(e) et c’est important. Et puis, qui sait, il se peut aussi que ce temps de « répit supplémentaire » vous fasse découvrir que c’est vous qui n’avez plus besoin de lui ou d’elle et que vous ne l’aimez plus ou que vous ne l’aimiez pas vraiment. Car souvent, c’est notre besoin de sécurité ou nos habitudes qui nous font croire que nous sommes amoureux…

Dans tous les cas, si la jalousie devient excessive, allumez votre signal d’alarme !

 

Vous risquez, en effet, de ne pas pouvoir la gérer et cela peut devenir dangereux. Cela peut aller jusqu’à la violence et même jusqu’au meurtre, comme en témoignent les crimes passionnels, qui font encore aujourd’hui la une des grands titres des journaux ou le thème de certains livres ou films. Car oui, poussée à l’extrême, la jalousie peut emporter une personne vers la tragédie et tout détruire sur son passage. Il ne faut donc jamais prendre ce problème à la légère car le « jaloux pathologique » préfèrera tuer son amour plutôt que de le voir partir avec un ou une autre.

La jalousie traduit toujours une estime de soi fragile ou très basse et une blessure très profonde qui vient d’être réactivée par le comportement de notre partenaire infidèle. Je vous invite d’ailleurs, pour cheminer dans votre réflexion, à vous référer également à l’article « La jalousie dans le couple » que j’ai écrit sur mon site en cliquant sur le lien ci-dessous :

Que faire si la jalousie devient excessive?

Prendre conscience du problème et essayer de comprendre.

Pour comprendre, Il faut donc bien garder présent à l’esprit que l’infidélité ravive alors une blessure d’amour initiale vécue avec l’un ou l’autre parent, parfois les deux. Mais, cet énorme cri, cette réponse qui se manifeste dans la jalousie excessive, n’est pas appropriée et risque donc de conduire à la séparation alors même qu’elle voulait l’éviter !

Pour éviter cela, refusez de vous transformer en détective, sinon, vous trouverez des indices (des soi-disant preuves…) pour la nourrir. Quand on veut trouver, on trouve toujours et cela nous fait rentrer dans un cercle vicieux destructeur. C’est plus fort que nous, comme une addiction. On n’est plus soi-même.

Cette attitude est intrusive et non respectueuse du « jardin secret » de notre partenaire, or, nous en avons tous besoin et cela risque donc de devenir très vite inacceptable, étouffant et insupportable, une énorme source de conflits et de souffrances.

Cela développe, par ailleurs, notre imaginaire qui se met à galoper dans tous les sens détruisant ainsi la confiance pour laisser la place au doute et à la haine.

« Philippe en devient fou. Il mène son enquête. Il appelle tous leurs amis communs. Que savent-ils ? Que pensent-ils ? Tout le monde prend de la distance avec cette histoire. Philippe ne dort plus, ne mange plus. A tort ou à raison, il est persuadé que sa femme lui ment. Il est obsédé par des scénarios, des images. De victime d’une infidélité présumée, il passe au rôle de bourreau. Evelyne, qui , quoiqu’il en soi aime son mari et n’a aucune intention de le quitter est effondrée. La jalousie galopante de Philippe lui fait peur, elle a l’impression d’avoir à faire à un malade mental. Elle se sent surveillée jour et nuit. Ou qu’elle se trouve, il l’appelle, il vérifie ses emplois du temps, son portable. Prise dans la tourmente de cette jalousie, Evelyne ne ressent plus rien pour Philippe et se demande comment tenir. Il le sent, il le sait et devient méchant. Il est pris dans un engrenage malsain, un cercle vicieux. » Paule SALOMON

 

Bien sûr cela fait beaucoup de mal de savoir que notre partenaire a pu éprouver une attirance, voire même des sentiments, pour quelqu’un d’autre, mais cela ne veut pas forcément dire pour autant qu’il ne nous aime plus.

Voici, pour compléter mes propos, les conseils de Brigitte LAHAIE en matière d’infidélité avérée :

  • Ne laissez pas la place au doute ou à la haine
  • Ne confondez pas insatisfaction et trahison
  • Souvenez-vous que les sentiments sont fluctuants
  • Souvenez-vous que vous seul avez le contrôle de vos pensées , vous seul pouvez choisir d’alimenter les bonnes et de vous libérer ou les mauvaises et de souffrir

 

Mais, si en dépit de ces quelques conseils, la jalousie vous dévore et envahit votre couple de façon obsédante et obsessionnelle, c’est qu’elle devient « pathologique » et sera donc à traiter comme une maladie.

« Derrière les grands jaloux, il y a souvent des peurs, dont la plus importante est celle d’être abandonné ou de perdre son amour. »

Je vous conseille alors, d’en prendre conscience, de l’accepter et de vous faire aider par un thérapeute pour comprendre d’où vous vient ce sentiment parasite et douloureux. Quelle blessure d’enfant en est à l’origine ? Quelle faille s’est-elle réouverte avec l’infidélité et a ainsi déclenché la jalousie ? C’est la seule façon de vous transformer, d’évoluer et de vous libérer .

Dans tous les cas il vous faudra vous armer de patience, faire confiance au temps, avant de pouvoir refaire confiance à votre compagnon ou compagne et surtout apprendre à vous faire confiance à vous-même avant tout.

 

Si c’et impossible, si vous souffrez trop, si l’autre vous rend trop jaloux et malheureux, reprenez le contrôle. Consultez ou trouvez éventuellement le courage de le ou la quitter.

De même, si la liaison extra conjugale est avérée, que votre partenaire ne veut pas rompre et que vous souffrez trop de cette situation, partez.

jalousie couple

 

En conclusion

Comme nous venons de le voir, la jalousie, dans le cas d’une infidélité soupçonnée ou avérée, n’est pas une preuve d’amour. C’est, au contraire, une réaction émotionnelle et irrationnelle subjective qui parle davantage de soi que de l’autre, car, bien souvent, elle réactive une blessure ancienne.

Le fait que notre conjoint ait désiré quelqu’un d’autre, affectivement ou sexuellement, bouleverse notre équilibre psychique au point de déstabiliser notre confiance en nous et parfois de façon disproportionnée .

Lorsque l’on aime quelqu’un de façon possessive et exclusive, découvrir qu’il nous trompe ouvre une brèche insupportable, ce qui peut nous faire basculer dans une forme de pathologie qui nécessite des soins thérapeutiques.

Cette énorme crise conjugale et personnelle peut donc devenir une occasion d’évolution pour un rendez-vous avec soi même, une occasion de restaurer cette estime de soi qui est défaillante. C’est alors la manière dont cette opportunité sera saisie qui déterminera par la suite la manière dont la personne continuera de pouvoir ou non s’ouvrir à l’amour véritable. Car aimer commence par soi…

Pour conclure, je dirais que si l’infidélité représente toujours un risque et menace le couple, la jalousie le condamne presque toujours.

Alors si vous voulez sauver votre couple, il est vital de consulter.

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4 raisons qui expliquent l’infidélité!

Dans cet article nous vous livrons les 4 raisons qui pourraient expliquer pourquoi votre conjoint ou conjointe vous trompe.

Aujourd’hui, la société a changé, les codes sociétaux aussi. Les femmes ont accédé à une émancipation financière et s’autorisent plus de liberté sexuelle. De même les nouvelles technologies permettent sans aucun doute beaucoup plus de facilités.

Pourtant, si l’infidélité est davantage banalisée et plus fréquente qu’auparavant, elle n’est pas une fatalité. Certains couples y échappent et d’autres non. Qu’elle éclate ou non au grand jour, elle est « signifiante », elle vient toujours dire quelque chose de soi, de l’autre ou du couple et n’arrive jamais totalement par hasard.

L’apparence cache parfois la vérité et bien souvent, bien d’autres choses se jouent, en profondeur, plus souterrainement. Sans rentrer dans ces interprétations psychologiques, on peut distinguer plusieurs causes qui correspondraient à 4 profils différents d’infidélités.

Quelles sont les 4 raisons qui nous poussent à basculer dans une liaison? Que disent ces explications de nous et de notre couple?

etre infidele

Les 4 raisons qui expliquent pourquoi on va voir ailleurs!

Pour combler une insatisfaction d’ordre intime

 

On peut aller voir ailleurs et basculer dans l’infidélité pour combler une insatisfaction d’ordre intime, un besoin non satisfait. 90% des infidélités seraient dues à un manque dans la relation. En voici quelques exemples :

  • Insatisfaction ou frustration sexuelle
  • Perte du désir, besoin d’être désiré(e)
  • Manque d’admiration, de reconnaissance
  • Manque d’écoute
  • Manque de complicité, de communication, d’échanges
  • Ennui, routine, indifférence
  • Manque d’attention à l’autre

Pour élargir ses expériences

On peut basculer dans l’infidélité et aller voir ailleurs pour élargir ses propres expériences. Cela ne parle pas du couple mais plutôt de la personne infidèle. C’est notamment le cas des personnes qui se sont marié(e)s ou mis(e)s en couple très ou trop jeunes, celles qui n’ont connu qu’un seul partenaire avant de s’engager en couple, ou celles qui ont besoin ou envie personnellement de connaître autre chose, sans que cela ne remette nécessairement en cause l’amour qu’elles portent à leur partenaire. En voici quelques exemples. :

  • Curiosité
  • Désir
  • Découvrir de nouvelles sensations
  • Développer l’imagination
  • Besoin de nouveauté, de surprise, de jeu, d’excitation, de vie, de joie
  • Tester son pouvoir de séduction, plaire pour augmenter son estime de soi
  • Tester ses capacités sexuelles
  • Se défaire d’une dépendance, éprouver la liberté
  • Rester fidèle à soi-même, s’autoriser à…
  • Peur de vieillir
  • Avoir un peu d’air et entretenir son jardin secret

Pour répondre à un but précis

On peut également basculer dans la relation extra conjugale pour répondre à un but précis, en utilisant l’infidélité comme levier ou comme moyen de traduire autre chose de façon détournée et de parvenir à ses fins. En voici des exemples :

  • Désir de vengeance (si victime de tromperie eux même par ex)
  • Faire souffrir l’autre délibérément
  • Provoquer le clash
  • Provoquer la rupture de la relation sans oser le dire directement
  • Désir de rompre
  • Récupérer « l’autre » en lui montrant qu’il peut le perdre puisqu’il plait par ailleurs à quelqu’un d’autre

Pour répondre à un besoin pulsionnel et obsessionnel

On peut enfin aller voir ailleurs pour répondre à un besoin chronique. Il s’agit là d’un mode de fonctionnement et non plus une réponse à un besoin passager. Les aventures adultères sont multiples et permanentes comme une véritable composante de soi que l’on ne peut réfréner. C’est une véritable addiction, on ne peut pas s’en passer ou fonctionner autrement. Les infidèles qui rentrent dans cette catégorie le sont soit par principe et le vivent bien, soit par besoin et le vivent plus ou moins bien (regret, culpabilité, stress)

 

couple adultere

En conclusion

Que la relation extra conjugale soit d’ordre sexuel ou affectif, qu’elle soit ponctuelle et sans lendemain, de longue durée ou répétitive, elle vient toujours dire quelque chose. Il serait donc intéressant que les personnes infidèles, puissent en rechercher les causes pour apprendre à mieux se connaître, à avoir le choix de s’en libérer ou non, de façon à devenir plus libres, responsables et davantage elles-mêmes, sans souffrir et sans faire souffrir les autres. Ce peut être alors une véritable opportunité d’évolution pour soi-même (chercher les causes dans notre passé) et/ou pour le couple.

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Vous avez vous aussi subi une infidélité ? N’hésitez pas à partager votre expérience dans les commentaires pour aider ceux qui traversent cette passe difficile!

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Les deux secrets pour rester fidèle en couple!

Traverser toute une vie de couple sans être soumis à la tentation est impossible .

Il est tout à fait naturel d’être attiré par une tierce personne et de ressentir pulsion ou désir sexuel car la tentation est partout ! L’attirance ne se décide pas et peut arriver à n’importe qui, n’importe quand, et n’importe où ! C’est juste un élan vital, d’ailleurs presque rassurant, puisqu’il indique que nous sommes bien vivants !

En revanche, la réponse à cette pulsion, elle, se décide. Nous sommes maîtres de nos actions et responsables de nos choix. Rester fidèle, quand on éprouve du désir pour quelqu’un d’autre que notre conjoint, est de l’ordre de la volonté et de la décision. Cela demande certes un effort, mais c’est le prix à payer pour conserver la relation sur la durée et rester fidèle non seulement à l’autre mais aussi à soi , ce qui est un ticket doublement gagnant !

Quels sont les deux moyens qui permettent de résister à la tentation?

 

Pour rester fidèle, éviter de tomber dans le piège de la séduction

 

Tout le monde a besoin d’être aimé, désiré, admiré. Il est donc naturel que chacun cherche à plaire et à séduire, physiquement et intellectuellement.

C’est ce qui pousse les hommes mariés à se pomponner avant de partir au travail et les femmes mariées à raccourcir leurs jupes, monter sur des talons et se maquiller. C’est un jeu tout à fait légitime, qui rend la vie plus « belle ». Donc, même si l’on est heureux dans son couple, on a besoin de présenter une image valorisante de soi.

Malheureusement, tout jeu comporte des risques. Se mettre en valeur éveille automatiquement des émotions diverses en nous et autour de nous, en particulier au travail ! Et c’est effectivement au travail que la plupart des passions voient le jour. Les jeux de séduction se débrident, on voit les autres sous leur meilleur jour et l’on se montre sous son meilleur profil, on a le souci de plaire, de bien faire son travail, on prend un café ensemble, on déjeune à la cantine ensemble, on part en séminaire ensemble, on plaisante, on se raconte, loin des soucis de la maison ou des cris des enfants. C’est ici que la situation risque de déraper et ce n’est d’ailleurs pas un hasard si les infidélités féminines ont massivement augmenté depuis que la plupart des femmes travaillent …

Pour éviter le dérapage et basculer dans une relation extra conjugale , gardez une certaine « distance de sécurité », aussi bien physique que relationnelle.

Restez à votre juste place. Ne racontez pas toute votre vie privée, ne tombez pas dans les confidences intimes, par respect pour votre conjoint comme pour celui de votre collègue.

Il est normal de vouloir plaire mais plus important de rester honnête avec son partenaire.

Evitez de parler à la maison, et à tout bout de champ, de Chloé par ci ou Chloé par-là, ou de vanter les mérites de Paul…même si Chloé est devenue une bonne copine, car si l’on tient à la garder comme telle, et surtout si l’on ne veut pas perdre sa femme, il vaut mieux garder son humeur de potache pour le bureau.

Attention aussi à ne pas laisser s’installer des relations de séduction tellement intenses ou fréquentes, qu’elles risquent de basculer. Attention à ne pas donner prise à des « invitations » (regards insistants, sourires, rendez-vous en dehors du cadre professionnel…) qui risquent aussi de nous emmener beaucoup plus loin que nous le voulions au départ.

Ne pas laisser non plus de faux espoirs au collègue, ni semer le doute dans l’esprit de son partenaire pour le rendre jaloux . Il convient d’adopter un comportement intègre et honnête à l’égard des deux personnes.

 

resister tentation

 

Pour éviter le piège de l’infidélité, choisir de nourrir la relation

 

Pour éviter le risque de basculer dans une relation extra conjugale, il faut agir en amont et ne pas oublier qu’un couple, c’est comme un jardin…Il est vital de l’arroser, d’arracher régulièrement les mauvaises herbes, de l’embellir en plantant de nouvelles fleurs, bref d’en prendre soin…

Le grand risque du couple fidèle, c’est de considérer l’autre comme un « acquis » et du coup, ne plus faire aucun effort pour maintenir la séduction et entretenir la flamme régulièrement au risque qu’elle ne s’éteigne. Cela va passer par tous les moyens que nous avions déployés autrefois pour séduire notre partenaire : rester séduisant(e), être attentif(ve), attentionné(e), aimant, serviable, valorisant…Partagez des activités ensemble et partager petits et grands plaisirs.

L’autre grand risque du couple fidèle, c’est d’oublier l’importance de la communication !

Communiquer est vital ! Combien de couples laissent s’ouvrir la faille d’une infidélité et laisse ainsi entrer l’ombre d’une troisième personne car ils ne parlent plus, ne dialoguent plus ensemble ! Il est vital d’ apprendre à communiquer si on ne sait pas le faire naturellement. Parler est vital pour gérer les conflits au fur et à mesure sans les laisser se transformer en crise, sans laisser l’indifférence s’installer, le ressentiment s’installer, ou pire la violence s’installer ! Dire et se dire, c’est l’antidote le plus puissant à l’infidélité !

résister infidélité

Oser dire ce qui manque, ce qui blesse, comme ce qui va bien.

Rester fidèle, faire le choix de la fidélité, n’est pas facile. Cela réclame de la vigilance, des efforts, des frustrations, donc des valeurs solides, ainsi que des remises en question. On n’est pas coupable d’être attiré par une personne, mais on est coupable ou responsable de passer à l’acte, si nous nous étions promis fidélité avec notre conjoint.

Alors, soyons bien conscients de ce qui peut se jouer dans nos relations, au travail en particulier et dans nos jeux de séduction. Soyons bien vigilants aussi à entretenir la relation, au risque de provoquer une énorme crise personnelle et conjugale. Ne soufflez pas sur les braises !

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Infidélité : Dans quels cas la révéler ? L’infidélité a toujours…

Infidélité : Dans quels cas la révéler ? L’infidélité a toujours existé et personne n’est à l’abri de la subir ou d’y succomber. Elle implique toujours un choc si elle est révélée Si vous avez regardé les autres vidéos que j’ai faites sur l’Infidélité, vous avez pu découvrir que dans bien des cas, il valait mieux ne rien dire, ne rien avouer pour ne pas risquer de faire souffrir inutilement tous les acteurs collatéraux à la relation infidèle, ni hypothéquer le couple légitime. Cependant, il existe d’autres cas, d’autres situations où, à contrario, il sera bénéfique de dire la vérité, voire indispensable. Quels sont ces cas ? Par respect pour votre partenaire, vous devez briser le silence si : • Vous avez pris des risques et que vous vous êtes exposé à une IST (Infection Sexuellement Transmissible) • La situation devient inextricable (si votre maîtresse est enceinte, souhaite garder le bébé et vous aussi…) • La découverte de la relation secrète est imminente et que votre conjoint vous soupçonne de plus en plus (L’impact sera moins fort et traumatique si vous parlez en premier, ce qui sera important pour la suite et pour reconstruire éventuellement) • Si quelqu’un d’autre menace de révéler la vérité avant vous • Si la tension psychique, le stress et le mensonge sont devenus insupportables pour vous • Si vous voulez arrêter la relation, quitter votre partenaire et divorcer • Si vous voulez provoquer un électrochoc et ce, malgré les risques encourus Il existe toujours un avant et un après l’infidélité donc mieux vaut se poser les bonnes questions avant et se projeter dans le futur pour être sûr de nos intentions et mettre en place les bonnes dispositions en conséquence. Parler oui, mais dans certains cas seulement. Pour en savoir plus sur l’infidélité, comment la gérer ou plus généralement sur la vie de couple, n’hésitez pas à visiter mon site : https://goo.gl/n4QjM9

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Comment éviter la rupture après une infidélité ? Ne dramatisez…

Comment éviter la rupture après une infidélité ? Ne dramatisez pas ! Surtout ne prenez pas de décisions à chaud ! Cela peut arriver à n’importe qui et on a tous droit à l’erreur, non ? On a tous droit à une seconde chance, non ? Comme il serait dommage de ne pas la saisir une fois le choc passé ! Bien sûr la révélation de l’infidélité est un cataclysme dans votre vie, bien sûr votre blessure est profonde et votre colère proportionnelle à votre déception, bien sûr, la crise conjugale est aigue et la confiance est détruite, mais pourquoi penser tout de suite à la rupture ? N’allez pas trop vite… Et si, au contraire, cette crise pouvait être un chemin et permettre autre chose ? Et si cette crise pouvait vous donner l’occasion de faire le point et provoquer un nouveau départ sous certaines conditions ? Et si cette crise était une opportunité malgré tout pour comprendre ce qui a manqué et vous rendre plus matures, plus à l’écoute de l’autre ? Faites confiance au temps pour panser ces blessures et redonnez-vous une chance de vous refaire confiance. Prenez le temps … D’abord du temps pour vous Puis du temps à deux Si l’infidélité n’est pas la bonne solution pour répondre aux insatisfactions du couple, la séparation est encore moins bonne car elle ne règle rien et empêche au contraire de comprendre ce qui s’est vraiment passé en soi et avec l’autre au risque de regretter plus tard ou de répéter les mêmes erreurs dans une prochaine relation. Ne jetez pas le bébé avec l’eau du bain. Prenez le temps d’absorber le choc avant de prendre quelque décision que ce soit et faites-vous aider si besoin par un conseiller conjugal. Pour en savoir plus sur l’infidélité, comment la gérer ou plus généralement sur la vie de couple, n’hésitez pas à visiter mon site : https://goo.gl/n4QjM9

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6 adaptions de votre intérieur pour rendre votre enfant autonome

Fiche pratique

« C’est moi qui m’aide »

Pour répondre au besoin de l’enfant d’agir par lui-même, il va falloir adapter des objets et des meubles, de votre logement, à la taille et aux besoins de votre enfant.

• La penderie :

-Fixer si possible une 2ème tringle, très basse, pour que votre enfant puisse y placer son manteau.
-Il faudra alors à côté, une table basse (ou un espace au sol suffisant) pour étaler le vêtement et y placer le cintre (petit). Pendre un blouson sur un cintre, ce n’est pas facile mais les petits aiment la difficulté…

• Les porte-manteaux :

-En placer quelques uns très bas dans l’entrée, dans sa chambre ou dans un placard. Pour trouver la bonne hauteur, accroupissez-vous à la hauteur de la tête de votre enfant, à partir de l’âge de la marche. Vous allez être étonné. Profitez-en pour regarder votre logement à cette altitude peu élevée, c’est très instructif…
-Pour faciliter le mouvement, coudre un cordon à l’intérieur du vêtement, en haut du dos, pour le suspendre.

• Petit banc et tablette :

-Près du porte-manteaux, vous pourrez installer un miroir et une petite tablette ou étagère à sa hauteur, avec une brosse ou un peigne pour que votre enfant apprenne à se coiffer tout en développant son « schéma corporel ».
-Vous pourrez aussi placer un petit banc ou une « marche » où votre enfant pourra s’asseoir pour mettre ses chaussures (à scratch…), ses chaussons ou ses bottes (on pourra aussi installer ou fabriquer un tire-bottes).

rangement2

• Vêtements :

-Les choisir ou les confectionner pour qu’ils soient faciles à mettre et à enlever seul. Privilégier scratchs et élastiques plutôt que boutons et fermetures éclair.
-Evitez de mettre une robe à votre petite fille si elle aime marcher à 4 pattes (attendre qu’elle marche pour les élégances…)
-Evitez de mettre une salopette à votre enfant qui apprend à devenir propre et à s’habiller tout seul, pas de bretelles non plus…
-La nuit, votre enfant se découvre, préférez la « turbulette » à la couverture ou la couette.
-Les enfants adorent avoir des poches pour y ranger leur mouchoir ou leurs trésors (comme un petit objet « transitionnel » offert par papa ou maman et qui sera pour lui un cadeau précieux).
-Coudre les moufles ou les gants à un élastique qui doit mesurer la longueur du bras de votre enfant + la largeur du dos + l’autre longueur du bras + quelques cm. Vous pourrez également coudre un petit cordon pour relier le bonnet au manteau et éviter ainsi pertes et minutes.

• Séchoir à linge :

-Si vous utilisez de temps en temps un fil à linge plutôt qu’un sèche-linge, donnez à votre enfant la grande joie de vous imiter. Pour cela fixez un fil à linge beaucoup plus bas que le vôtre, dehors, dans la salle de bain, dans la lingerie ou dans la chambre (on retirera alors le fil ou la ficelle dès que le linge sera sec jusqu’à la prochaine séance de « travail »).Vous pourrez aussi proposer une petite marche si le fil est encore trop haut pour votre enfant.
-Donnez un petit seau à votre enfant rempli de mouchoirs ou gants de toilette, vêtements de petite taille ainsi qu’une boîte de pinces à linge et confiez-lui ce travail. Le travail des pinces à linge est un excellent ex de motricité fine préparant à l’écriture.

• Rangement des vélos :

-Prendre une bûche et calez-y la pédale du vélo, comme sur un trottoir ;
-Disposez les bûches en biais le long d’un mur pour que cela soit facile d’accès sans prendre trop de place. Autant de bûches que de vélos.

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Pour avoir des enfants heureux tout se joue avant 6 ans

En matière d’éducation, tout se joue avant 6 ans 

Votre rôle de parent :

Être Parent est un apprentissage permanent.

Ce qui est à acquérir, me semble-t-il, c’est « le sens de l’enfant » en renouant avec l’enfant qui est en nous et qui peut nous servir de guide.

Être Parent, c’est aussi tout un art qui part de notre instinct et qui ne pourra s’exercer pleinement que si nous apprenons à connaître le développement psycho-affectif de l’enfant, c’est-à-dire la façon dont il grandit et se construit.

Je suis tout à fait convaincue que ce sont les cinq premières années qui vont compter le plus dans ce développement à la fois émotionnel et intellectuel. Elles sont déterminantes. Ce sont les fondations de son être, les bases sur lesquelles il va pouvoir construire sa personne et ancrer tout son potentiel.

Au moment où l’enfant atteint ses 6 ans, les structures essentielles de sa personnalité sont en place.

Au cours de ces 6 premières années, l’enfant va passer par différentes étapes de développement qu’il franchira à sa façon et à son rythme qui est à respecter. Chacune de ces étapes assure une base solide pour aborder la suivante comme les étages d’une maison.

enfant intelligent

Dans cette construction votre rôle est capital. Il va s’agir d’aider votre enfant à acquérir une image positive de lui-même, un « concept de soi » solide. Cela démarre dès les premiers jours de la vie et va s’articuler autour de 4 grandes étapes :

Les quatre grandes étapes de construction de votre enfant :

  1. Le 1er âge : 0 à 12 mois

Entre 0 et 1 an, votre enfant va former sa vision fondamentale de la vie. De ce stade dépendra sa sécurité intérieure, base de la confiance profonde qu’il aura ou non en la vie et plus tard en lui-même. Pour cela il faudra satisfaire ses besoins vitaux : chaleur, nourriture, sommeil, protection, contacts physiques…

  1. Les 1ers pas : Entre 1 an et 2 ans

Entre 1 an et 2 ans, votre enfant va construire la confiance en sa personne propre. Soit il sera sûr de lui-même, soit il doutera. C’est une période d’apprentissage et d’exploration où le langage va se développer.

  1. La 1ère opposition : Entre 2ans et 3 ans

C’est une étape de transition et de déséquilibre où votre enfant va acquérir la conscience de lui même en tant qu’individu .C’est une période de différenciation et d’individuation qui va passer par le « NON » et soulever la question de la discipline.

Le langage entrera vraiment dans sa phase active, c’est l’âge des « Pourquoi ? ».

La propreté va s’acquérir.

  1. L’âge préscolaire : Entre 3 ans et 6 ans

Les années impaires (3 et 5 ans) vont être des périodes d’équilibre tandis que les années paires seront plus difficiles.

La sociabilité va se mettre en place avec la séparation progressive entre vous et lui.

Il va découvrir qu’il appartient à un sexe particulier et poser des questions sur la sexualité, c’est une étape d’identification sexuée.

Les techniques fondamentales d’apprentissage vont se mettre en place.

Je consacrerai un article pour chacune de ces 4 grandes étapes de construction auxquelles j’ajouterai des « fiches techniques » qui vous donneront des idées concrètes de développement à appliquer.

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Echapper à la routine dans le couple avec un rendez-vous par mois

La vie quotidienne, si nous n’y prenons pas garde, nous happe dans une routine dangereuse qui est un véritable piège pour notre couple. Nous sommes, malgré nous, pris dans un rythme souvent effréné, entre notre travail professionnel, notre rôle de parents, nos obligations matérielles diverses et, de plus en plus, entre le temps énergétivore passé sur notre ordinateur et/ou les différents écrans.

Que reste-t-il pour notre Amour ? Notre couple ?

Pour que la relation reste vivante, cultivons-la !

Accordons-nous régulièrement, des temps ensemble pour faire le point avec notre conjoint sur les questions essentielles de notre vie.

Offrons-nous ce vrai cadeau, un « tête à tête », pour souffler, se poser, pour se regarder, pour s’écouter, un rendez-vous !

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Comment

s’y prendre ? :

Convenir ensemble du moment le plus propice pour chacun et du lieu.

Chacun  tour à tour, écoutera l’autre s’exprimer dans le respect mutuel :

  • Laisser parler l’autre jusqu’au bout, sans l’interrompre, sans juger, sans critiquer.
  • Pour cela, utiliser le « JE » (« J‘ai été heureux de… ou « J’ai été blessée quand… ») qui, contrairement au « TU », permet d’exprimer son ressenti sans accuser.
  • Aborder avec tact et respect les sujets sensibles.

Il sera possible aussi d’agrandir le champ de réflexion et de s’interroger sur :

  • Nous même, sur nous deux (qualité de la relation de couple, nos attentes, nos efforts, nos progrès)
  • Nos enfants (éducation, santé, caractère, difficultés, besoins, décisions)
  • Nos familles (parents, grands-parents, petits-enfants, belle-famille)
  • Nos amis
  • Notre vie professionnelle (inquiétudes, projets, collègues, décisions)
  • Nos engagements
  • Nos loisirs (vacances, sports)

A l’issue de chaque rendez-vous, pensez à vous remercier mutuellement et à vous «  câliner » en paroles ou en actes.

Conclusion

Ne laissons pas l’urgent prendre le pas sur l’important !

Faisons le point, dégageons nos priorités, mettons des choses en place, décidons, bougeons, changeons !

Je vous propose de prendre rendez-vous, dès maintenant,  tout de suite, et de bloquer, de façon sacrée, une date par mois, où vous vous retrouverez ensemble pour un moment privilégié de qualité. Cela vous permettra de prendre conscience des problèmes ou des manques et de réajuster au fur et à mesure.

Prenez-vite Rendez-vous !

Pour aller plus loin : « le devoir de s’asseoir »

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10 rituels pour passer à autre chose après un divorce

Notre société a beaucoup changé et peu à peu nous avons éliminé tout ce qui touche à la mort, au deuil, à la séparation.

Les rites civils, religieux, traditionnels sont ainsi devenus de plus en plus absents de notre vie alors qu’ils sont indispensables. Ils permettent, en effet, de donner du sens à certains évènements de la vie, notamment toutes les situations de passage (naissance, puberté, mort…) et de perte, dont le divorce fait partie.

Les rites permettent également de marquer la fin de quelque chose par des actions symboliques, les rituels, qui activent fortement notre mémoire sensorielle. Ils permettent l’expression des émotions et le partage, ce qui est nécessaire aux êtres de relation que nous sommes.

Peu de rites existent aujourd’hui à propos du divorce, à nous de les inventer ! Je peux vous y aider aussi si vous en ressentez le besoin.

Voici quelques pistes d’inspiration pour créer des rituels autour du divorce :

Le rituel du faire-part de divorce

:

Il s’agit de faire une lettre ou un « faire-part » de divorce pour informer tous ceux qui, de près ou de loin, faisaient partie de la vie du couple. Chacun apportera ses idées ou ses désirs, de façon ouverte et créative, exactement comme pour un faire-part de mariage ou de décès.

Pour arriver à cette étape, mieux vaut attendre que la colère contre l’autre ait pu être exprimée et que le climat soit suffisamment apaisé pour en parler à 2, entre ex-conjoints. Cela peut être très « guérissant ».

La cérémonie du divorce :

Rituels-autour-du-Divorce2

Elle pourra se dérouler dans une chapelle ou un lieu neutre de rencontre : salle privée, hôtel, chez des amis commun (hors famille), dans la nature …

Vous choisirez un maître de cérémonie, un ami, ecclésiaste, thérapeute…Ensemble, vous pourrez choisir des textes, poèmes, musiques qui ponctueront la cérémonie.

Chacun des conjoints préparera pour cette occasion une lettre personnelle dans laquelle il aura écrit ses peines, ses souffrances, ses regrets, ses frustrations, endurées pendant le mariage.

Le rituel de la dissolution de l’union

:

Prévoir une coupe métallique et des allumettes.

Le maître de cérémonie lira un texte ou une prière avant de procéder à la dissolution de l’union des deux conjoints en brûlant leurs lettres personnelles préparées à l’avance, symbole de la transformation de leur vie de l’état de couple à celui de personnes séparées.

Le rituel de désengagement

:

Chaque conjoint dira à l’autre la fin de son engagement et le début d’une nouvelle relation basée sur le respect.

Le rituel des alliances

:

On retire les alliances, symbole d’union, et on fait le projet de les remettre à un bijoutier afin d’en faire un petit bijou pour chacun des enfants. On peut également avoir fait cela avant et on remettra alors à chaque enfant ce bijou, symbole de l’amour de ses deux parents.

Le rituel du ruban

:

Les enfants du couple se placent entre leurs deux parents qui leur disent qu’ils ne sont pas responsables de leur séparation et qu’ils s’engagent mutuellement à cultiver leur amour pour eux.

Un long ruban entoure la mère et ses enfants puis le père et ses enfants, puis la mère et le père. En musique, on procède alors à la rupture du ruban que l’on coupe uniquement entre les deux parents, seul lien coupé ; les enfants restant liés à leurs deux parents.

Le rituel de l’arbre

:

On peut aussi choisir de planter un arbre ensemble, symbole de vie, pour tout ce qui a été vécu et construit ensemble et qui va fructifier.

Conclusion

: toutes ces actions sont symboliques. Elles connectent au passé, définissent le présent et montrent le chemin du futur. Elles sont « constructives » car elles facilitent le travail de deuil  qui suit le divorce et permettent le lâcher prise.

Pour en savoir plus : « Lâcher prise » de Rosette POLETTI et Barbara DOBBS

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